Mejor loco que mal acompañado -.

Yo quisiera amarlo _

2010-09-01T04:37:00.000-07:00

Señor, perdone por la mala ocasión.

Por troncharle los sueños brevemente en el amor.

No Quiero lastimarlo, nunca fue mi intencion.

Pero si no me expreso, va a Empeorar la situación.

Ay .. esto no es anatomía.

No hay que darle tiempo al tiempo.

Amo a otro, así es la vida! y eso el mundo lo sabía.

Estoy muy convencida: Usted sería el mejor partido, pero nadie elije a quien querer.

Por eso es que, yo quisiera amarlo como usted se lo merece, y no puedo. Aunque quiero.

No me sale del pecho, lo intento y me freno.

Y la Cobardia por no herirlo, me mantuvo en silencio.

Hoy confieso, llevo años fingiendo.

Cómo inventarme: sentimientos que en el alma no han nacido.

Y qué le digo al corazón?

Perdón, pero en verdad aquellas lagrimas que vió, no eran de alegria es depresión.

Sé bien que usted me ha dado el paraíso, pero él en su infierno, Me Enamoró -.

me gustaría contigo -.

2010-05-12T13:51:00.000-07:00

Mi alma y mente descansan en paz. Sin embargo, no es lo que quiero.
Acordate que las malas compañías suelen ser las mejores, he oido eso varias veces.
Asi que quiero vivirte, soñarte, sentirte y disfrutarte.
La vida no se invento para sentarse a mirar desde aquella ventana.
Hay que salir a caminar, sentir, caer; y luego al fin: levantarse.
Dejame experimentar, dejame ser y poder elegir y al fin de cuentas elegirte mi amor.
Desviarse también sirve, al fin de cuentas volver a encontrarse es el fruto de todo esto.

Incluso si la vida quiere dejarse, hay que insistir y meterle la mano.

Dame turbulencia, pasión y deseo. La paz es como conformarse con la nada. Y yo no me conformo con nada. Es un simple paso a la desolación, al descanso, casi como comenzar el descenso lentamente.
Quizás mas adelante aparezca, probablemente mi cuerpo la encuentre cuando muera.
Ahí encontrare el equilibrio y por fin, el descanso de la eternidad.

Hoy me gustaría un contigo -.

recordándote -.

2010-05-12T12:31:00.000-07:00

Todavía sigo esperando noticias.

Yo se que voy a aprovechar este tiempo para sentirme mejor.

Pero a veces me gustaría ir a buscarte y contarte como es todo por acá.

Se que estas noches y alguna que otra mañana cuando me levanto sin ganas, escucho tu voz pidiéndome que me despierte, a vivir la magnifica vida que me espera.

Me escoltas hasta el baño y miras cuando mojo mi rostro intentando despertar.

Sonreís cuando lloro y me arropas por las noches cuando la soledad y yo compartimos el colchón.

Me gustaría que me acompañes a preparar los mates y me sonrías cuando te cuente que es de mi vida.

Me contaste alguna vez de tus batallas y derrotas, y hoy me gustaría seguir escuchándolas una y otra vez, que de seguro no me cansaría jamas.

Una vez si mal no recuerdo, dijiste que realmente vale la pena vivir, que es importante recordar y aprender a aceptar que no siempre se gana.

Y ahora que ya ha pasado tanto tiempo, me gustaría que me lo recuerdes. Solo por que a veces no se bien a que te referías en ese entonces.

Un secreto que nunca te dije, es que realmente me hubiese gustado que me digas feliz cumpleaños, aunque esa fuese la ultima vez.

Me hubiera encantado vivirlo.

De algo estoy segura. Debo admitir que te extraño, y mas de una vez quise que nuestro encuentro sea mañana.

Pero luego me acuerdo de tus ojos, esos que me dicen que para eso: falta toda una vida.

Aunque pocas veces puedo sacarme estas ansias de encontrarte, caminar y hablar de la vida. Seguiré esperando, después de todo nada me apura.

9 meses con tu ausencia -.

2010-05-12T11:35:00.000-07:00

Hoy no es un día triste ni mucho menos.

Tampoco uno de esos en los que uno puede asegurar que es de los mejores.

Hoy simplemente es uno de esos días en los que tengo ganas de escribir, tal vez por que los sentimientos se apoderaron de mi o por que a veces mi alma necesita suspirar y descargar algunas cosas; y quizás esta es la mejor manera de hacerlo.

A lo mejor por que algunas situaciones desbordan, y a veces la vida es tan compleja que se hace difícil de comprender.
Hoy escribo por que necesito que mis fuerzas se sientan desde acá y lleguen a tu cuerpo de alguna manera.
Por que es la forma más sencilla y pura, de decirte cuanto te amo y lamento la distancia sea un determinante en estos momentos.

Realmente necesito que sepas que a pesar de la distancia tu recuerdo incondicional estará siempre en mi alma.
Por que lamento tanto no haber podido compartir más tiempo con vos.

Y a veces hasta me arrepiento de no haberte abrazado mas fuerte la ultima vez que te vi.
Tus ojos iluminan hasta incluso lo más sencillo del mundo y tus palabras tan cortas y sabias. Enfriaban y dejan solo un suspiro por decir en aquella calurosa tarde de verano.

Por que mi infancia a tu lado fue el mejor deseo por cumplir.
Por que mis ojos se nublan en esta mañana y este dolor en el pecho: tan fuerte y al tiempo tan doloroso, forma un nudo en este cuerpo que se torna tan débil, a la cruda idea de no volver a verte.
Por que me gustaría escuchar aunque sea desde lejos: que estas bien y que siempre será así.

Por que ni siquiera puedo imaginar lo tu cuerpo estará sintiendo en estos momentos, y tal vez; por que tu despedida dejara tantas huellas en algunos de nosotros.

Quizás el dolor más terrible de todo esto, va ser el desconsuelo de mi madre y de ese ser que te ha acompaño tantos años.
Pero si realmente es cierto, y hoy ha llegado la hora de despedirte. Estaré de acuerdo siempre y cuando me prometas: que cuando llegues a destino me darás noticia tuyas.

Y hasta quizás podrías hablarme un poco del paraíso.
No te pido que lo hagas inmediatamente. Claro! yo entiendo que vas a necesitar algunos días para acomodarte tranquilo.

Así que no te preocupes, aquí estaré yo.

Durante tantas noches, mientras cierre mis ojos y escuche tu melodía, esperando a que lleguen.

Yo se que estas palabras no te describen. De echo ni siquiera se asemejan a lo que sos. Es que es cierto, realmente: sos una persona tan indescriptible.

Fuerte y valiente. Tu orgullo y vida, cura hasta incluso la mas triste de las tristezas.

Que estas palabras te enorgullezcan al menos por un segundo y que te den fuerzas para poder sonreír aunque sea por última vez.
Que el destino depare la mejor elección para tu bienestar. Y que tu vida brille desde donde estés.

Ojala tu cuerpo encuentre el mejor de los regalos y tu alma y memoria se eleven bien alto y cuiden nuestros caminos desde donde estés.

Tranquilo! tus veredas te extrañaran, pero nosotros nos ocuparemos de ellas.
Tranquilo! que yo me encargare de recordarte y cuidar a algunos de los tuyos.
Tranquilo! que algún día nos encontraremos, para salir a caminar por esas deseadas y rojizas calles; y hablaremos de la vida.

Suspiro -.

2010-02-20T01:03:00.000-08:00

Es cierto.
Era difícil despertar, ya hace mas de unos meses que ese cuerpo permanecía casi inmóvil sobre aquel colchón. Casi como esperando que algun alma se acercara, se apiadara y dejara caer un lazo para poder: sostenerse y aferrarse lentamente. Y así por fin dejarse llevar una vez mas: por el deleite.

Lo cierto era imposible, todavia no llegaba aquel alma apiadado que levantase tanta miseria tirada en aquel suelo.
Aquel huracan destrozo y quebranto tantos huesos, que era difícil convivir con ella.

Inquietante e intrepida, ya estaba casi como demasiado anesteciada despues de tantas noches de desvelo y tristezas.
Casi no hablaba, no reia, su cuerpo estaba bastante inquieto y su alma mutilada por el sufrimiento del nunca jamás.
Pobre! sus fuerzas estaban debilitadas, su mirada perdida, sus ojos vacios, sus deseos indeseados.

Y es justo ahi donde recordo aquella melodia que con la brisa de un viento veraniego entraba timidamente por su ventana:

el túnel -.

2010-02-07T23:13:00.000-08:00

“A veces creo que nada tiene sentido. En un planeta minúsculo, que corre hacia la nada desde millones de años, nacemos en medio de dolores, creemos, luchamos, nos enfermamos, sufrimos, hacemos sufrir, gritamos, morimos, mueren y otros están naciendo para volver a empezar la comedia inútil” -. (Ernesto Sabato)

(*) Ahora si! empeza a hablar y escribí:

A el quizás le debo el nombre de una vida que he decidido tomar. Corrijo no le debo nada, en realidad simplemente fue él, el que creo e inspiro que yo comenzara a vivir este mundo de delirios y a veces incluso, de estadios de perdida de cordura, pocas veces entiendo lo que hago y por que lo hago, debo admitirlo. E incluso casi siempre suelo olvidar, alguna de esas cosas que he echo en mi vida pasada. Dios! es que es hasta increíble, poder estar en todo. Los días pasan, y como es de esperarse, nunca llevo el tiempo a mi favor de echo debo vivir con algunos días de retraso y hasta incluso seguramente le debo algunas tantas horas a su favor. Muchas veces me siento en un rincón con un cigarro en la mano y miro la pared; intentando quizás, dibujar alguna respuesta.
Así como lo dijo alguna vez:
"Mi cabeza es un laberinto oscuro. A veces hay como relámpagos que iluminan algunos corredores" .
Entendia perfectamente a lo que se referia, yo también habia tenido esa sensación de estar en un pasadizo paralelo sin saber que iba alado de otro; y quizás hasta con algun alma semejante en tiempos semejantes.
Y creer que tal vez al final de esos pasadizos podría encontrar aquello que siempre había esperado, como un secreto anunciando de que yo me encontraba justo ahí y de que los pasadizos se habian unido, era justo esa la idea, que me atemorizaba un poco.
Creer en que la hora del encuentro había llegado, paralizaba mis sentidos.

Al fin y al cabo así como tantos otros, había muchas cosas que me irritaban y tal vez me daba un poco de bronca tener que creer que pertenecía a este mundo tan desquiciado que existía frente a mis ojos.

Y después quizás empezaba a encontrar errores hasta incluso donde no los había. Sí, siempre llegaba esa hora del día que aparecían más defectos que virtudes y ahí empezaba a descubrir tantas cosas que hasta llegaba un punto, en que el todo, perdía sentido. Siempre los defectos de uno mismo son más fáciles de ver. Aunque algunos piensen lo contrario, quizás pueda respetar esa idea aunque de hecho no la comparto. No era especial; ya lo sabia.
Esas cosas no existían en este tipo de lugares, y de hecho hasta prefería no serlo.
No me gustaba que la gente estuviera pendiente de mí y a veces eso me jugaba en contra, por que solía gustarme.
Reía y hasta hablaba sola para calmar mis emociones. Escribía en la noches por que si no sentía que algunas cosas no tenían ese sabor a existencia, incluso casi algunas veces lo relatado iba sucediendo magicamente.
Era increíblemente hermoso. Excepto! cuando alguien desaparecía al final de un párrafo.

Siempre me di cuenta: mi falta de concentración era difícil de encontrar, se perdía levemente e iba saltando espacios para dejarse llevar, incluso a veces hasta por el vuelo perfecto de un mosca sobre las paredes, debo admitir que su ruido era tan molesto que disfrutaba aplastarla con alguno de esos suplementos que tenia en la mesada. Nunca sabia bien como llegaban hasta ahí, lo cierto es que cuando los necesitaba aparecían justo ahí, abiertos de par en par.
Era maravilloso entenderme con el entorno, más cuando no había nadie más que yo intentando recrear alguna escena -.
Y si, aunque muchas veces no creía lo que veía, ese personaje afortunado era yo. Se escondía entre tantos y quizás no tantos como algunos pensaban, pero al final y al cabo se escondía entre misterios y tormentas de fuego.
Entre placeres y dolores, quimeras y utopías, entre escombros y paraísos.
Entre vicios y desconsuelos.
Es cierto solia dejarse llevar por el sueño, a veces por lugares que jamas habia creido, incluso hasta se oponia a su realidad.
Y casi siempre se despertaba en la mejor parte.
Siempre con un papel en mano, que le recordaba que el mundo estaba echo para los fuertes.

Mueve tus caderas cuando todo marche mal -.

2010-02-02T15:29:00.000-08:00

Apesar de que todo se aleje y la incertidumbre quiera asomarse e incomodor mi paciencia, me niego a creer que hoy es un dia para darme por vencido.
Incluso aunque el mundo se desmorone e insensatamente mis ganas no sean las mismas de siempre; es cierto que siempre existe un az bajo la manga y mas de 100 motivos para no cortarse de un tajo las venas -.

carta a un sentimiento -.

2010-01-30T12:43:00.000-08:00

Como has estado?

Ya ha pasado bastante tiempo desde la última vez que te crucé en aquel paraíso nocturno.

Y como si fuera poco, todavía recuerdo tu mirada al despedirte.

Por aquí, pues que podré yo contarte.

Algo de lo normal, quizás la rutina se refuerza al pasar los días y pocas veces duermo de noche.

Algún que otro vicio nuevo, también de esos que ya estaban un poco desgastados.

Y aquí, yo que jure no volver a escribirte, por algún que otro factor inquietante, me encuentro entre líneas nuevamente rompiendo mi promesa.

Quizás sea por que ya no siento tu presencia, y hasta podría afirmar que se ha desvanecido después de febrero.

Claro! nadie ha dicho que esto seria fácil.

Pero ya he perdido la costumbre de esperarte y hasta creo que te has olvidado de mi, aunque dudo que eso pueda suceder. Al juzgar por el hecho de que mi puerta no se ha abierto desde hace ya unos meses, y de que tu visita aún no ha llegado, no me queda otra opción que hundirme en esa absurda idea nuevamente.

He cruzado alguna que otra mirada apasionante y he probado algún que otro deseo, incluso algunos hasta con desengaños. También me he pinchado con alguna que otra espina.

Pero ni hablar de ti. Nada como tú ha llegado hasta aquí.

Será acaso mi falta de confianza, o la poca credibilidad de que algún día vuelvas a salvar este alma que no ha encontrado su descanso eterno. Ese descanso como el que solo tú provocabas, con esos cosquilleos tan sutiles cuando te acercabas interesantemente hasta aquí.

Pocas noticias han llegado al dia y el tiempo pasa, casi como por costumbre.

Y yo me sumerjo.

Cada día. Cada vez; más adentro .-

..me enamoro de todo; me conformo con nada ♪

snuff and lovers -.

2010-01-26T14:38:00.000-08:00

He aqui el secreto.

Simplemente soy una persona más que desea desvariar.

Hace un tiempo decidi encontrar un sitio: firme y fiel lugar donde poder plazmar tantas palabras sin siquiera determe a pensar si realmente era necesario encontrar alguna técnica o receta que me diga como se hace. Mi temor siempre fue pensar: cómo? o cuál? era la forma básica de comenzar escribiendo; tal vez intentar descrubrirla era para mi tan preocupante como encontrar este lugar para reflejarme e instantáneamente distinguirme entre tantas otras personas. Para serles sincera, soy una persona bastante critica e irremediablemente pensar y analizar son virtudes y defectos a la luz del día, así y todo: sigo sin encontrar una respuesta.

Incluso llegue a desear que existiera un recetario de la vida. Claro! solo hasta que un amigo, de esos que siempre sabe y no solo por ser un tanto mas grande sino por que sabe a lo que se refiere. Mirándome fijamente el me dijo:

"querida las recetas que inventas tu misma, siempre son las mejores -. "

Y de echo tiene mucho sentido. "Su sabor siempre es perfecto, la clave siempre es el amor y el tiempo que uno dedica para encontrarse, no el secreto de si. Si no el amor y la ocupación hacia aquello.

Hoy creo que una vez mas he decidí despreocuparme por algunas cosas y ocuparme de otras; dedicar un poco para aquellos que quieran: Compartir. Oler. Sentir, crear o incluso, irremediablemente: soñar.

Bienvenido! si es que algo de todo esto puede llegar a tocar tu alma y lograr que asistas con una cabeceo mientras lees estas lineas. Por supuesto que voy a estar mas que satisfecha de haber logrado eso.

irse implica volver -.

2010-01-25T15:44:00.000-08:00

Contigo volvi a creer. Crei que la amistad encontro su lugar nuevamente, y la palabra le queda chica para expresar este sentimiento que me provoca tenerte a mi lado. Por que significa mas que simplemente pronunciarlo.
Por que es recordarte justamente como sos y darme cuenta, que vale mas encontrarte que pensar que no estás. Es ver como una sonrisa transforma en insignificante, algo que tal vez podria agobiarme. Por que aunque no estás o estes lejos; el momento se congela. Y el calor del encuentro acorta y deja de lado todo ese tiempo que quedo atrás.
Que mas da! si el presente siempre va a ser hoy, y hoy siempre va a ser mañana y pasado. Por que a pesar del tiempo y mas alla, mucho más. Siempre vas a estar ahi, y yo estare aqui para vos. Por que las palabras no existen para expresar lo importante que sos, aunque ni siquiera lo podrias imaginar y por que juntas, los momentos siempre son especiales y las risas nos envuelven, y que se jodan los que no se rien o se rien de nosotras.
Por que simple, sincera y alegre; los momentos amargos son solo esos que acompañamos con mates y se lavan con la yerba. Por que las palabras tocan, pero sabes que no te pueden cambiar, y por que nada importa cuando son insensatas.
Por que entendiste y aprediste; o me gusta creer que asi es, que la vida se disfruta mas sonriendo, bailando y caminando, que sentandose a esperar y llenandose la boca.Por que lo bueno se contempla, se cuida y recuerda. Y lo malo, simplemente se descarta y se tira a la basura; o en su defecto, se renueva para seguir con otra ronda de mates.Asi de simple como la mayoria de las cosas, lo complicado siempre va a ser entenderlo.
Contando los dias definitivamente, contando los dias para tantas cosas y sufriendo tantas otras. No te voy a mentir, el verano y ese lugar, hermoso y peligroso, promete
tanto y quita por igual. Algunas cosas, ya no tendran la misma emoción y solo, por que ya no se puede dejar de sentir. En otro tiempo, esta idea me hubiera afectado demasiado, sumerjiendome en ese triste y oscuro pozo donde los dias, las noches y esa canción nunca acaban. Y probablemente a veces me asusta y vuelvo a pensar que podria ser asi si sòlo su presencia se hace visible.
Pero falta tan poco para verte, que todo se precipita. Llegara de un momento a otro,
y con él, volveras tu. Y sera el regreso del equilibrio; por fin, el equilibrio nuevamente.

Que suerte tuve de conocerte. Que suerte decirte que cuentes conmigo, las veces que hagan falta contar.